Coup de gueule du soir, bonsoir
J’en ai un peu marre de l’hypocrisie surprotectrice croissante façon le feu ça brûle et l’eau ça mouille. Ça a commencé par l’alcool « à consommer avec modération ». C’était déjà pas bien drôle. Les femmes dotées d’un encéphale hyper développé et d’un pouce préhenseur ont bien compris, depuis longtemps (ça s’appelle le sens commun) qu’il était déconseillé de picoler enceinte. Hé bien des fois que des aliens suceurs de cerveaux aient envahi la terre en secret, maintenant, on voit un sigle rouge et noir façon code de la route qui explique clairement sur si tu as un très très gros ventre et que tu te tiens les reins et que tu as une queue de cheval, tu ne dois pas boire dans un grand gobelet. Ensuite, on a appris avec stupeur que « fumer tue ». Wha. Comme vivre, en somme. Mais pire : « fumer peut provoquer des maladies cardio-vasculaires », « Fumer provoque le cancer mortel du poumon » (attention, pas le cancer bénin), « Fumer peut entraîner une mort lente et douloureuse » (si vous aimez les morts douces et rapides, trouvez un autre moyen), « Fumer provoque un vieillissement de la peau » (ce qui fait que dans une certaine mesure, Clarins, Clinique, Shiseido… aiment le tabac), « Fumer peut nuire aux spermatozoïdes et réduit la fertilité » (pas pour moieu, nananananèèèèèreu !), « Fumer peut diminuer l’afflux sanguin et provoque l’impuissance » (renananananèèèèèreu !), etc. Vaste programme qui sépare l'humanité en non-fumeurs-qui-aiment-la-vie contre fumeurs-qui-veulent-mourir. Oui mais, tout le monde est bien obligé de manger, non ? On ne peut plus voir une pub pour un truc qui se met plus ou moins dans la bouche en étant censé finir dans l’estomac sans se taper un « mangez bougez.fr », comme si on ne savait pas qu’en mangeant 15 Snickers par jours, on allait porter du 52 en moins d’un mois et mourir d’une crise cardiaque sur ses toilettes. Au cinéma, c’est particulièrement ridicule. Les mâchoires sur pop corn ou autre machin à 4000 calories la bouchée arrivent à couvrir le bruit des bandes annonces lorsque s’affiche un grand « ne grignotez pas entre les repas ». À présent, c’est le site Deezer qui s’y met. On veut écouter un ptit Shellac ? Minute papillon ! Avant nous est imposée l’atroce pub-jingle « écoute ton oreille » (notez bien le tutoiement, c’est pour les djeunes, les vieux étant déjà sourds, sans doute). J’aimerais bien savoir combien a été payé le publicitaire, ou peut-être l’équipe de publicitaires (je ne m’étonnerais pas) qui a pondu un slogan aussi crétin. Notez de surcroît l’espèce de personnification bon marché créée par le singulier « ton oreille ». « Tes oreilles » ça aurait été un peu trop anatomique. Là, tu vois, ton oreille, c’est ton pote. Tu peux tout lui dire et, en contrepartie, tu dois la comprendre. Au secours. J’attends le « Tes yeux ne tiennent qu’à un cil, mets tes lunettes pour mater Youtube » ou « Avant de poser ta narine (puisque le singulier a l’air prisé) sur un parfum Lutens, pense aux migraines olfactives »… Ou peut-être que les dealers vont distribuer des stickers « Un rail, t’es Kant, deux rails bonjours la descente », « Si Kéta bien, t’es Kétamine (mais pas trop quand même, hein ?) », « Zéro baccalauréat, zéro prépa, MDMA ! »…
Et sur ce, je pars me bousiller les oreilles à Rennes en me gavant de galettes. Le tout bien arrosé, cela va de soi. Na !
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