Bababa®

En petits caractères au dos des étiquettes de Babybel®, il est inscrit « à consommer en plusieurs bouchées ». Babybel® – la firme – est donc contre une absorption gloutonne de Babybel® – le produit – à l’unité. Babybel® ne veut pas entendre parler de gens qui enfourneraient, comme ça, des Babybel® en entier, parleraient la bouche pleine avec les dents pleines de fromage, voire, boiraient, entre deux déglutitions grumeleuse de Babybel®. Babybel® énonce un bien-manger du Babybel®, divisable, donc, en plusieurs bouchées.

(Babybel® ne le précise pas, mais cette division peut s’effectuer directement dans la bouche grâce au tranchant des dents ou à la main, tirant sur la matière élastique jusqu’à sa rupture pour confectionner de petites portions de Babybel® propres à être mâchées).

Outre cette éthique de dégustation, on ne peut s’empêcher de penser au syndrome Bush-Bretzel® et d’imaginer toutes ces morts absurdes par absorption inconséquente de Babybel®. Des Babybel® coincés dans des trachées, des Babybel® qui empêchent l’air de passer, des Babybel® qui étouffent leur consommateur. Leur entourage essaie de les secourir ; ayant regardé Urgences®, un proche tente de percer la gorge avec un Bic® démonté… et au lieu d’offrir l’arrivée d’air salvatrice tombe sur ce maudit Babybel® qu’il ne peut même pas déloger en tirant dessus comme avec un tire-bouchon (trop gore même pour un téléspectateur assidu)…

Vanité des temps modernes, Babybel®, soleil vert d'époque...